無職の怖さと仕事があることの有り難さ。 - ぐうたら人間のヒトリゴト～心・身・写・音・暮～

現在、わたしは「１年毎の契約」のような勤め方をしています。

今のところ、ありがたいことに、１０年近くも続けることができています。

そんなわたしですが、今までに何度か「無職期間」を経験したことがあります。

今回は、そのことについて、記します。

１回目は、４年間勤めた最初の職場を辞めたあとでした。
たしか、約３～４ヶ月ほどの「無職期間」だったと思います。

そのうちの３ヶ月は、実家にいたし、４年間の勤めで貯めていたお金もあったので、それほどつらくなかった気がします。
むしろ、これから始まる生活にワクワクしていたような気もします。

ありがたいことに引っ越して少ししたら仕事が見つかりました。
契約社員というパートみたいな職ですけど。

３年半ほど勤めたパートみたいな職場を辞めたあとです。
たぶん、約１ヶ月ほどの無職期間だったと思います。

その仕事を辞めた理由は、病気でした。
病気がきっかけですが、ストレスがたまっていたので、
どちらにしてもそう長くは続かなかったと思います。

それでも、急な無職状態に少々焦りました。
収入がそれほどない職だったので、蓄えがほとんどなかったのと、
病気の影響で、次の仕事がないかもしれない…と思ったので。

有給を消化しながら療養し、その後、しばらくしたら回復に向かったので、
とにかく安定を求めて、正社員の仕事を探し始めました。

すると、結構すぐに見つかり、働きはじめることができました。

なので、このときは、療養で終わった無職期間でした。
（通院のため、ここで生活をしていましたが、実家には金銭的に助けてもらいました。）

３回目は、正社員の仕事を２ヶ月で仕事を辞めてしまったあとでした。
あまりはっきりとは、覚えていないのですが、
このときは、２ヶ月くらいの無職期間だったと思います。

でも、これが一番つらい無職期間でした。

病気療養の無職期間で貯金も底をついてしまっていたことと、
せっかく見つけた正社員の仕事をたった２ヶ月で辞めてしまったショックとで、
ただただ絶望しかありませんでした。

ちなみに辞めてしまった理由は、自分でもよくわかりません。
朝になると、頭痛と腹痛が襲ってきて、行けなくなってしまったのです。

今から思うと、
療養後まもないときだったので、まだ働けるような精神状態ではなかったのかもしれません。

理由はどうであれ、仕事をしないと、生活していけません。
仕事を探したい気持ちと、
でも、また行けなくなってしまったらどうしようという気持ちとで、
気持ちだけが焦って、しんどかったことを今でも覚えています。

それでも、ハローワークには、常連になるほど通いましたし、
面接にだって、何度か行きました。
「そこで働きたい！」という思いがあるわけではなく、行動した証が自分でほしかっただけなので、採用には至りませんでしたが…。

しかも就職活動って、意外とお金もかかるのです。
収入がない中なので、それもまたつらかったです。

「行動に起こさないと」という焦りと、
「また、辞めてしまうかも」という怖さとで、
起き上がることもできず、一日中、横になっていたこともあります。

そんなときは、不思議なことに、夜になると安堵感でいっぱいになるのです。
夜は、もう行動しようがないので、行動を起こさないことへの罪悪感がなくなるのでしょうね。

そんな状況でしたので、正社員は諦め、
まずはリハビリがてら短期バイトから始めてみることにし、
なんとか無職期間を脱することができました。

ほっとした反面、
「また、すぐに辞めてしまったらどうしよう」
「社会復帰できない精神的な病気なのかも」
という恐ろしさもありましたが…。

上に書いた短期バイトを３ヶ月ほどしたあと、
今の仕事にたどり着きました。

最初に書いたように、かれこれ１０年くらい経ちます。

「２ヶ月で辞めてしまったらどうしよう」と最初は心配していましたが、
それも乗り越えることができ、今に至ります。

何が怖いって、ひとつは、金銭面に余裕がなくなることです。

「この服が買いたいけど、ちょっと足りない」なんてレベルではなく、
必要最低限のものすら買えないのです。
何を買うのも罪悪感が伴います。

家賃やガス・電気など、支払わないといけないものもあります。
なのに、収入がない。
恐怖です。

もうひとつ怖いのは、自分の能力に自信がなくなることです。

わたしだけかもしれませんが、
「このまま働けないのではないか」
「自分には何もできないのではないか」
と、気が滅入るのです。

「これ！」というしたい仕事がないからかもしれません。

こうやってみてみると、どれも短い無職期間ですね。
でも、その最中にいるときは、永遠に続くのではないかというくらい長く感じました。
出口の見えないトンネルの中にいるような…。

そんな無職期間のつさらを思うと、今、こうやって働けていることは、
本当に幸せなことなのだろうなと思います。
まぁ、そう思っていても、ときには、しんどくなるし、現実逃避したくもなるのですが…。

次の「無職期間」は、いつになるのでしょう。
金銭面の恐怖を少しでも和らげるために、今のうちに「無職期間用資金」をしっかりと貯めておこうと思います。

ということで、無職期間を前向きに生きている方々を、わたしは本当に尊敬します。
わたしもそんな風に強くなりたいです。

おわり。