顔面神経麻痺になって思ったこと（４）【まとめ】
ama-shinon.hatenablog.comのつづきです。
３回にわたって、過去の記録を貼り付けてきました。
ちなみに、あれらの記録を書いたのは、顔面神経麻痺になってから半年以上たった頃でした。
状況としては、
病気がわかって仕事を辞めて、新たな職についたけど辞めてしまって…というとき。
さらにいうと、今の職に就く直前です。
そのときの記録を今回、記事にしようと思ったのは、なぜかよくわかりません。
ここ数日、体調不良で思うように体が動かなかったからかもしれませんし、最近、歯が痛いからかもしれません。
もしくは、ちょうど１０年くらいが経った今、「初心を忘れるなよ」という意味で思い出したのかもしれません。
＊＊＊＊＊
最初に書いたように完治したものの、いまだに顔が引っ張られるときはあります。
でも、日常生活には何の支障もないです。
当時は、つらかったですが、病気になって良かったこともたくさんあったと思っています。
あれがなかったら、今の職には絶対たどり着いていないはずですしね。
といいつつ、もう一度、同じ病気になったら喜べるかと言えば、そうでもありません。
そうなったら、仕事ができなくなるし、
そうなったら、生活していけなくなります。
だから、やっぱり健康第一です。
＊＊＊＊＊
ちなみに、あれらの記録は、mixiというところで綴っていたものです。
わたしは、２００７年からずっとmixiであれこれ綴り続けていました。
今は、ここに変わりましたが、アカウントは今も残っていますし、頻繁に覗いています。
気のせいか、わかりませんけど、過去の方が今より文章が濃い気がします。
中身もしっかりしているというか…。
ということで、まとまりませんが、終わります。
おわり。
顔面神経麻痺になって思ったこと（３）
ama-shinon.hatenablog.com
ama-shinon.hatenablog.com
のつづき。
以下、過去の記録を貼り付け＊＊＊＊＊
働けなくなって、思った。
「働けるってありがたい」
「健康ってありがたい」
そして、
「顔が治ったら、どんな仕事でもしますから、神様たすけてください」
と、ことあるごとに祈った。
なのに、いざ回復しはじめて、新しい職に就いたと思ったら、二ヶ月で辞めてしまった。
そもそも、その職に就いた理由もわからない。
病気をきっかけに「お金の必要さ」を知った。
だから、安定した職(正社員)に就きたかった。
まだ顔が完治していなかった。
再発の不安も勝手に抱いてた。
だから顔を隠せる仕事がしたかった。
今年で29歳になる。
だから新たなことをするのは最後のチャンスのような気がした。
そんなことを総合した結果、そこを選んだような気がする。
そして今、またフラフラしている。
「なんでもしますから」と誓ったくせに、なんにもしていない。
働けるだけでありがたいのに。
ちなみに病気はひとまず治った。
時々、違和感はあるが、ひとまず治った。
人によって、回復のペースは様々で、半年かかる人もいれば、一年かかる人もいるし、
ある程度回復したらもうそこで回復が止まってしまい、後遺症が残る人もいる、
と聞かされ、最悪の事態を覚悟して、
でものんびりと過ごしていたら、お医者さんもビックリの猛スピードで回復していった。
３月７日に通院終了。
「ちゃんと言われた通り仕事をセーブしてくれたからだね」
「きっと若いからだね」
「良かったね」
と先生はひたすら誉めて喜んでくださったが、
ほんとうに私は何もしていない。
ここまでに回復したのは、きっと
先生のおかげ。
先生以外の病院の人のおかげ。
仕事を休ませてくれた職場の人のおかげ。
アドバイスくれた弟のおかげ。
呑気な家族のおかげ。
要するに周りの人たちみんなのおかげ。
一人が好きで、人付き合い悪いわたしだが、
人って人に助けられてるんやな、と知る。
なぜ今更、こんな暗くて辛気くさい話をわざわざ書き留めているのか、って、
別に「わたしって不幸でしょ？」とアピールしてるわけでなく「わたしって凄いでしょ」と自慢してるわけでもなく。
神様に誓ったにも関わらず、今、こんな状況にある自分。
喉元過ぎれば熱さ忘れる、
ではダメ。
贅沢は敵。
初心を忘れるな。
と。
あの経験を無駄にするなよ、
と。
散々周りに心配・迷惑をかけたんやから、しっかり恩返しせぇよ、
と。
働けるってありがたいのだから、働けよ、
と。
な？
つづく。
顔面神経麻痺になって思ったこと（２）
ama-shinon.hatenablog.com
のつづき。
以下、過去の記録を貼り付け＊＊＊＊＊
療養中は、前向きになったり、後ろ向きになったりしながら、いろんなことを考えた。
病気になったことに対して、何かと意味を見出だそうとした。
「疲れてたから、少しは休みなさいって神様が言うてるのかな」
「仕事、辞めようと思いながらタイミングがわからずズルズルきてたから、神様がきっかけを作ってくれたんかな」
元気なときは「神様」なんて、そっちのけなのに、そういうときだけ、やたらと「神様」と言う言葉が頭の中をよぎる。
五年ぐらい前に買った詩集の中のひとつ。
「かわいそうに神様は
私の中で
生かされたり
殺されたり」
まるでこれ。
普段は「神様」なんて言葉使わないのに、弱ると連呼する。
私って都合が良い人間やな、と思った。
「適当に生きてきたから神様が怒ってるんかな」
たぶん、神様はそんなことはしない。
だって、職場の人が電話で言っていた。
「神様はいじわるなんかしはらへん。
今まで頑張ってきた人にいじわるなんかしはらへん。
ちゃんと神様は頑張ってる人を見ててくれはる。
絶対治るから大丈夫。」
いろいろ考えながら、結局は
「生きていけることに感謝せなあかんよな」
「生きてるだけで丸儲けって、凄い深い言葉やな」
「のんびり行こう」
という思いに突き当たる。
病気と言っても、そんなたいした病ではなく、もちろん命に関わる訳でもなく、私はおおげさに捉らえすぎていたのだと思う。
だが、そのときは「今後」を想像すると、後ろ向きな思いしか出てこなかった。
「今後の生活」を考えると、働いていない・働けない・生活できない・生きていけないことに焦りを感じ、気持ちが真っ暗になった。
確かに尼に帰れば(引っ越せば)、生活には困らないのだろうが、それは私にとって違う次元の話。
冷静になって考えると、本来、病気になったことに意味などあるわけないのだろうが、何かに繋げていかないと気持ちが落ち着かなかった。
そして今まで何も考えずに当たり前に出来ていたこと
コンタクトレンズ
ぶくぶくうがい
洗顔
化粧
ウインク
がつがつ食べる
ヘラヘラ笑う
などが、出来なくなったことで、「当たり前のこと」に感謝するようにもなった。
うちのばあちゃんは病気で右半身が麻痺している。
私は顔だけだが、ばあちゃんは右側全部が麻痺。
顔だけでも大変なのに、右側(利き手がわ)全部が言うこときかないって、どれだけ大変なことなんだろう、と、そのとき初めて実感した。
動かしたくても動かない。
あのもどかしさ。
朝、目が覚める
お腹が空く
…ありがたい。
時間がいっぱいある
好きなだけ本が読める
…ありがたい。
考えてみれば、
ちょうど冬でマスク・マフラーをしててもおかしくない季節
病院だって小さいけれど、たまたま「耳鼻科」もやってる病院
…最高に運が良い。
とにかく、あとになって「病気になってよかった」と言えるぐらいの価値を見出だしたかったし、
私なりに見出だせたとも思う。
おかげで、父は一人でマクドに買い物に行けるようになったし。
な？
つづく。
顔面神経麻痺になって思ったこと（１）
約１０年前、わたしは、顔面神経麻痺になりました。
完治しましたが、いまだにあくびをするときなんかは、顔がひきつっている感覚があります。
以下、過去の記録をそのまま貼り付け＊＊＊＊
１月１日。
出勤。忙しく働く。
１月３日。
出勤前に初詣。おみくじ「大吉」。
なのに晩に自転車がパンク。
１月４日。
晩、歯が激痛で眠れない。
１月５日。
再び、晩、歯痛。
１月７日。
舌に違和感。数日前からの歯痛のせいか？と。
１月８日。
朝から目に違和感。仕事中も笑うと変な感覚。口が開きにくく、お昼ご飯もうまく食べられない。時間が経つにつれ、変な感覚が増す。歯痛のせいで、顔が腫れたのか？と。
帰宅して、鏡を見ると、右半分がおかしい(あまり動いていない)ことに気付く。
１月９日。
歯医者に予約を取ろうと数件に電話をする。なんとか翌日診てもらえるところを発見。
ブクブクうがいが出来なくなる。食事も口がいうことをきかない。
１月１０日。
朝一に歯医者。顔のことを聞いてみるが、取り合ってもらえず。
仕事まで時間があったので、藁にもすがる思いで近所のお医者さんに駆け込む。待合室の患者さんの多さに時間が気になり、「仕事があるのでやっぱり良いです」と帰ろうとしたが、あまりの私の顔のおかしさに引き止められ、すぐに診てもらう。
いろんな検査を受ける。
『顔面神経麻痺』と診断される。
歯痛とは何の関係もない。とのこと。
簡単にいうと、バイク事故後の北野武みたいな病気だ。とのこと。(彼は外傷性)
「仕事仕事って顔がどうなっても良いの？」「この病気は発症から１０日間ぐらいが勝負なのだから、仕事なんかしてる場合じゃない」「休まないとどうなっても知らないよ」「ひたすら安静にしていなさい」などと先生にいっぱい叱られる。
でも、病気の説明のあとに、「焦らず、気長に病気と付き合っていきましょうね」「一緒に頑張りましょうね」と。
先生の話を聞いてる間は、「なんかドラマの世界みたいやな」と冷静で、どこか人ごとみたいに感じていたのだが、診察室を出てた途端、急に恐ろしさがやってきた。
相変わらず待合室にはたくさんの人が居て、ざわざわしているのだが、
自分の周りだけ音がなくなってしまったような、自分だけ違う世界にいるようなそんな感覚に陥った。
これからの人生どうなるんだろう
わたし、なんか悪いことしたんかな
こんなんでごめんな
賑やかな待合室で孤独感、絶望感に襲われていた。
帰宅後、病気について自分でいろいろ勉強。
弟にも相談。
弟は楽観的で「薬(ステロイド剤)は出来るだけ飲まんほうが良いんでない？」「飲まんくてもそのうち治る」と。
でも私は最悪の事態は避けたかったから、出来る限りのことはしたくて、苦手な薬もキチンと飲んだ。
と同時に「そんなたいしたことない病気なんや」と少しだけ気が楽になった。
１月１０日。
味覚が変。味がしない。
瞬きの力がない＝コンタクト(ハード)が外せない
水を張った洗面器に顔をつけるが外れない。
１月１１日。
コンタクト外し器、購入。
１月１２日。
麻痺が進行している。目を閉じる力が低下。
出来るだけ進行を抑えるために薬の量を増やされる。注射も打たれる。
１月１３日。
自分で顔を撮影。目が閉じていない。白目が見えている。顔を洗うのも不便。
会話も「バ行」「パ行」「マ行」がうまく発音できない。
１月１５日。
発症から一週間経過。
進行期はおそらく終了。
この時期、どんな顔であったか言葉ではうまく表現できない。
左半分は正常・右半分は無表情。
じっとしていたら、そうでもないが、表情を崩すと酷かった。
笑うと、右側全部が左の力にひっぱられて、歪む。
外出時は常に大きなマスクとマフラーで顔を覆っていた。
あの当時の顔を知っているのは、お医者さんと家族ぐらい。
つづく。
初めて「れんこん」を買ったかもしれない。
昼間に書いたように、昨日より楽になった今日ですが、外出はせず、おとなしくしていました。
（外出しないのは、いつものことですが。）
でも、少し楽になったことがうれしかったのか、敷物を絨毯に変えたり、冬服を出したり…と室内では活動的に過ごしていました。
これで、少しは暖かく過ごせそうです。
来週は、もう１１月になりますからね。
＊＊＊＊＊
今日の晩御飯は、ごぼうとれんこんのきんぴらでした。
れんこんを切りながら、
「れんこんを切ったのは、初めてのような気がする…」
と思いました。
一人暮らしを初めて、１０年以上が経っていますが、たぶん、自分でれんこんを買って調理したのは、今日が初めてです。
（覚えていないだけかもしれませんが…）
ちなみに、今日の晩御飯は、
・ぶり大根
・ごぼうとれんこんのきんぴら
・鶏肉の照り焼き
・ブロッコリー
と、ブロッコリー以外は、「ザ・茶色」でした。
まぁ、体には良さそうなので満足です。
もちろん、最近の週末の楽しみだった缶チューハイは、体調のことを考えて、休みです。
＊＊＊＊＊
またもや台風が来ているようです。
明日は、どうしようかな。
おわり。
この一週間のまとめ。
２３日（月）
台風。休校。
お昼は、２人前食べるくらい元気。
夜に口の中の痛みに気づく。
２４日（火）
口の中の痛みは、口内炎だったことに気づく。
少し咳が酷くなる。
２５日（水）
咳が酷いのと、喉が少し痛いのとでマスク。
２６日（木）
声が少し変化。
２７日（金）
喉が痛すぎる。
咳に加えて、鼻水も大量。
相変わらず口内炎も痛い。
＊＊＊＊＊
一週間でみるみる悪化していきました。
昨日は、もう何がなんだか…でした。
喉の痛みもつらかったですが、口内炎がまずつらかったので、
昨日、仕事帰りに口内炎の薬を買ってきました。
で、寝る前に使用したところ、
今朝には、なんと喉痛が治っていました。
肝心の口内炎はまだ治っていませんが、
痛みが一つなくなって少し快適になりました。
＊＊＊＊＊
ちなみに、昨夜は、
ポカリスエットを飲んで、
味噌汁やごぼうサラダをパクパク食べました。
わたしの中では、風邪をひいたらポカリなのです。
昨日より体調が改善したのは、ポカリのおかげだとも思っています。
おわり。
